桃乐镇

你不能对我说但是你没有一直都在，这种情绪早就几乎要将淹没不知道应该用哪一种表情。

最讨厌如果之后的但是，所有努力和挣扎都被单薄推翻。

我也只不过是放弃了而已，多久之前的事了。

我们都无法把对方变成另一个自己，想说的话无从说起的话还是一起埋葬比较好。

日子很长，记忆很短。

对。我们之前应该是再也不见，再也不想念。

 我们不是朋友

请不要再叫我　当对我好
不需要再见我　对你也好
即使需要遇到　不等于要望到
对你　对我　都好
还情愿　令脚步　右转十五度
鞋带装作未结好　不必装作有量度
招呼打了也徒劳　让我成为孤岛
要是碰到　惹人烦燥
太乐意　往事重提　没态度
我只希望变陌路　遇见时　不必礼貌到
扮问候对方　还自觉清高
从前谁和我说　天老　情未老
原来从来当我　只不过　是你的浮泡
其实再遇见　我也没仇报
长情实在美丽　但我没造诣
能攻心计扮到底　假使小器更受惠
假装洒脱太难为　问我如何得体
听说过你　过得比我好
现在就在面前　亲身看到
如果可以避免　情愿不讲你好
为何让你自豪
再待你好　也无回报
要是说　变做仇人　是退步
也不希望继续做　做友人
彷佛伟大到　受害后　我都怀念你的好
从前谁和我说　天老　情未老
为何回头怨我　都不配　做你的浮泡
其实你负我　你卻像原告
请不要再叫我　当对我好
不需要再见我　对你也好
真的想锻炼到　不必因你暴躁
但是　晚节不保

七夕。老妈中午做了很多好吃的，就这样窝在家里也挺舒服的何必要上街观看别人的幸福。胶囊抽风了打不开突然想起这个地方又回来，我真是善变啊。

早上睡到六点多醒来用手机上网看到兵马俑改的心情说"张静，我爱你"好像也没有多大的感觉了迷迷糊糊想到昨晚看快女汪涵说的一句“马上走开不要回来”笑了一下继续迷迷糊糊的睡下去。几天前对我开玩笑的说出来约会吧的人原来已经有了喜欢的人或者一直有喜欢的人，我真棒知道回答说算了吧你道行太深我不敢。何况我是早就自我放弃你的人。可是你能不能不要这样消失又出现反反复复。是我迷迷糊糊才对。我当然还是祝福你。

昨天啊杜发Y的微博给我，我脑残跑去把157条微博全部看了一遍。为什么你去了厦门。希望我们不会遇到。真好笑，厦门那么大我们怎么会遇到。

昨晚看快女，陈翔还是惊艳了一把，可惜他最后站错边整个脸都被长刘海遮住了。你好好的一个帅小伙刘海留那么长干嘛！！！去年夏天我就是这么喜欢你来着的。

早上看了晶的相册，发现她跟洪真是蛮登对的甜蜜到爆啊绝对。

暑假过去大半，过20天左右回学校。只看了一本《陪安东尼度过的漫长岁月2》，这几天又开始用手机在看《过客匆匆》，实在是老掉牙。应该把不织布带回来就可以做手工了。用应该的话就是说明我没有带回来。突然间对很多原来喜欢的事情和实物都失了兴趣和热情。

没有什么特别值得纪念的事情也没有什么特别值得期待的事情可这就是一天接着一天。

我真的要考公务员吗书都没有看以前的知识全忘了。开学后的生活应该又是教室图书馆和宿舍，不知道我会计证之路会不会很艰难。要不要搬回学校住呢可以省好多钱啊哈哈可是老娘到底会跟谁一间。先不要想，傻逼！！

无论如何，情人节快乐。

再见，我要先舍弃这个地方了哈哈。

你干嘛又发那个名字为什么为什么为什么！！！！！

脑袋被门夹了是不是下次不许这样了听到了没有你是傻子吗白痴死了！！！！

SAMPLE的柠檬水真是好喝啊可是我还是牙痛得想死掉活该我自作自受。西瓜还是不到季节啊你要再忍忍。

妞昨天发信息过来的时候第一句就是叫我亲爱的，这样的默契一直都不曾变过。

一个晚上都在跑豆瓣和听杨千嬅的《野孩子》。

明天要早起去买早餐图书馆看人力资源做英语阅读听到了没有你这个懒鬼！！！！

野孩子 
词曲：作词：黄伟文 作曲：雷颂德 
就算只谈一场感情 
除外都是一时虚荣 
不等于 在蜜月套房 
游玩过 就可自入自出仙境 
情愿获得你的尊敬 
承受太高傲的罪名 
挤得进你臂弯 如情怀渐冷 
未算孤苦也伶仃 
明知爱 这种男孩子 
也许只能如此 
但我会成为你最牵挂的一个女子 
朝朝暮暮让你猜想如何驯服我 
若果亲手抱住 或者不必如此 
许多旁人说我不太明了男孩子 
不受命令就是一种最坏名字 
笑我这个毫无办法管束的野孩子 
连没有幸福都不介意 
若我依然坚持忠诚 
难道你又适合安定 
真可惜 说要吻我的还未吻 
自己就梦中苏醒 
离场是否有点失敬 
还是更轰烈的剧情 
必需有这结果 才能怀念我 
让我於荒野驰骋 
明知爱 这种男孩子 
也许只能如此 
但我会成为你最牵挂的一个女子 
朝朝暮暮让你猜想如何驯服我 
若果亲手抱住 或者不必如此 
许多旁人说我不太明了男孩子 
不受命令就是一种最坏名字 
笑我这个毫无办法管束的野孩子 
连没有幸福都不介意 
明知爱 这种男孩子 
也许只能如此 
但我会成为你最牵挂的一个女子 
朝朝暮暮让你猜想如何驯服我 
若果亲手抱住 或者不必如此 
许多旁人说我不太明了男孩子 
不受命令就是一种最坏名字 
我要笑我原来是个天生的野孩子 
连没有幸福都不介意 

淘回来的明信片到了，旧上海风情的明信片实在是让人欲罢不能爱不释手春心荡漾啊

下午又买了一跳黑纱裙我果然是决定从头开始了吗。

最近都没怎么开电脑，好像是开了也不知道要做什么。之前所有的理由都不再成为理由。是第几天呢已经不想去算了，这终归是我一个人对抗自己的拉锯战。肯定是这雨一直不停我才突然慌乱也许是出了什么意外，可是能有什么意外呢。意外不过是我突然连成为无聊之时的消遣也不需要罢了。

我怎么能安慰自己这个过程一点也不会艰难。

回来的BRT上看到一个修长版的陈翔，不花痴的盯着他一看会都愧对我曾经这么短暂的喜欢过他呀哈哈

下雨的缘故路灯被染上一层雾暧昧得有点不真实，一对情侣在身后吵架，歇斯底里。

打小霖子的电话无人接听，本来想恶作剧的打上个几十个让他苦笑一回还是作罢。

下午去拿了妇女节拍的写真，效果竟然还不错。只是化了妆的眉眼自己看着觉得陌生和淡漠。原来那时是这样的表情吗无论如何也事不关己吗。

早上老爸很神奇的给我打了电话还是照例的两个问题，已经中午了还窝在床上看小说的我第一个反应是不要让他听出我还没起床的声音。做贼心虚啊你。

武夷山之行貌似又被我们两个立场不坚定的家伙给推迟了，但愿千山万水，总有一天我会走到你面前。

头像和桌面都换成小皇的西瓜少年

傅小鸟，你要好好戒毒，从今天开始。

夏天终于来了，然后呢。

其实今天我心情很不好。

真是莫名其妙。

所以我要喝四杯酸奶！！！！

我记得是你一路背着我回来半夜跑去给我买西瓜和酸奶。

可是我再也不要喝酒了。

想用一个今天天气好晴朗来开头，西瓜已经开始了，我突然觉得一切都有了意义，原谅我就是这么肤浅。

窝在床上看小说到八点才起床用打包回来的酸辣粉煮米粉继续看绯闻少女，chuck的声音实在是低沉得要迷死人。

上口语课的时候王小春打来说明晚要回家准备相亲，穿着破洞牛仔裤去给她做伴娘的场面立刻在我脑海里浮现出来。为什么这么长的时间没有出现一个对的人尽他所能护你周全。得偿所愿真的是爱情里最苛刻的祝愿。我比所有人都希望你幸福希望你过得无须那么用力。

还有，拜托你别回来。在我心里，你连西瓜都比不上。

我怎么能在图书馆这么神圣的地方趴着看小说并且三番五次情不自禁笑得不可自拔把身边趴着睡觉的人给吵醒了呢

图书馆真是让我又爱又恨啊瀚崽你毁了我没事借我什么书啊还这么好玩。

刚刚做完宿舍卫生，阳台的门打开着让风吹进来可是还是有点火锅的味道。五个人在一起的时候是满满的强悍到不行的感觉，在朴坊喝东西玩跳棋和大富翁的时候，在我靠着一个枕头又抱着两个枕头迷迷糊糊睡过去的时候，在人人乐买菜挑水果和服务中心的人找茬的时候，在一路提着两大袋的东西走回来的时候，在我们一起大骂批斗贱人的时候。

果然距离产生美是正确的，我总是要亲身经历或者屡教不改。

找不到一个符号可以代表你，虽然我说A NAN这个名字好听不过应该是比较亲近的人才会这样叫，很显然我们并不是。你发来问我看你推荐的电影了没两句话就消失不见，我应该早就习惯了这样的方式才对。当初你说喜欢我就好像随便说说所以我也没有认真思考过，后来的相处模式更自然随便我也没有放在心上。很奇怪不知道该怎么说的感觉。

前些日子买的衣服到了我今年真是脑袋被门夹了竟然买了条长裙并且后来还是一直在看裙子难道以后要走女人路线想想就毛骨悚然哈哈我还是正常一点吧不过裙子还是偶尔可以穿穿的在宿舍不出门也好啊嘿嘿真是闷骚啊。

还是不说了好多蚊子。

逃了早上的商法，和瀚崽继续走完之前剩下的园博园。天气好得不像话，我喜新厌旧的坏习惯又开始发挥得淋漓尽致才第二次就已经没有了初见时惊喜万分的心情，一路走下来感觉身心惧疲可能是阳光太刺眼的缘故。杏林阁四楼的风很大吹着很舒服想一直坐在门槛上睡觉。不管怎样都是殊途同归最后终于是大体的逛完了像是终于了却了一桩心愿。

新买的牛仔裤破洞多得我喜欢哈哈我已经不知不觉胖得无法想象了耶。

大哥的儿子好可爱现在的小孩子怎么可以这样！！！！

看了单身男女，果然是爆米花啊好狗血爱情就只是二择一的选择题吗不是A就是B吗，墙头草就是风往哪里吹你往哪里倒的。

风吹得有点多，吃了止痛药，希望晚上可以睡个好觉。

一下子夏天一下子冬天感觉不知道哪个比较真实。很久没有去图书馆，开始写六级的题目纠结的人生又开始了。好久不见了奥巴马还有爱因斯坦。最喜欢傍晚的天色，看下去一眼万年。

今天中午做了荷兰豆炒肉和莴笋炒肉还炖了鸡腿汤，突然发现猪肉真是百搭人尽可妻啊不要脸。果然一个神厨是需要一口好锅的，自从清明节从家里辛辛苦苦带了无烟锅过来炒的菜再也不焦了再也不糊了，好像盖中盖的广告。

看了《第三十六个故事》，港台片果然很文艺，桂纶镁好漂亮，生活果然很电影。我要多努力才能走到我要走到你面前。

有太多来不及做的事在我这样想的时候，也许下一秒就应该出发。可是我又泡了一晚上的豆瓣和手工。

 家乐福晚上没有黄桃口味的酸奶，出门的时候在下雨，自作聪明贪恋一时的安逸坐快2到集美大桥南站后来在冷风里等了将近四十分钟的车才又坐上快1，我不是卖火柴的小女孩连一瞬间的温暖也给不了自己连火柴都没有我连和自己同归于尽的资本都没有。回家的时候自己下了一大包水饺还吃了两个苹果，把肚子填得很饱很饱没有思考的余地就会忘记刚刚在出站口是突然怎样的难过。我从来都不愿意同情自己的孤勇，只是觉得既然当初做了选择便是不可原谅了、我还是不怎么会煮水饺，也不是很喜欢香菇肉馅的水饺可是没有买到最喜欢的芹菜肉馅。爱情是不是也是如此，得不到想要的退而求其次又是另一番模样。

在车上看完了匡匡的《时有女子》，她说：“我一生渴望被人收藏好，妥善安放，细心保存。免我惊，免我苦，免我四下流离，免我无枝可依。但那人，我知，我一直知，他永不会来。”

阿杜前两天说我是她最好的姐们，雪晚上也是说了如此类似的话。是不是某个瞬间的靠近就成了以后足以一起走下去的理由，够吗。如果有一天要收回的时候又会是以怎样的说辞。

发现QQ上心碎的表情一整排下来跟放烟花似的。

看到你改的心情说“人,一辈子只为另一个人坚守,你是那个人麽.”有个人回答：是。就一个字就足以再将我伤得体无完肤。你一边说着我有多难忘一边可以这样花枝招展，房间很安静，零点五十二分的信息没打开之前我就预感是你。又是苦肉计，我已经丝毫可以不动容了只是可怜我自己，觉得只有两个字形容就万般贴切，就是犯贱。

回原来的百度博客，看到一个人后来也感觉就是那个人，很奇怪这样的出现虽然我知道世界其实很小。后来坐着想了好久想到自己从来也没有好好思考过这个问题。像是不小心误闯了某一个地方偷窥了别人的心情。

我不知该如何结尾。

逛街走很长的路回来奋斗了一晚上的淘宝买的牛仔裤破洞越来越多，时间都是无所谓的事，在我还记得的记忆里，于是就只想这样一直坐着。想早早的起床看个日出或者出去买个早餐然后接下去的事是什么都没关系。

到底是什么时候养成的坏习惯就算我找出来那又怎么样。

中午看完婚前试爱。里面说你若爱她就先伤害她，内疚是维持爱情最好的方法。我所有的爱情观都要被叶念琛给推翻了从之前的爱情三部曲开始。可是最后那个结尾的求婚却把我感动得一塌糊涂。迷糊的男主角死活找不到准备求婚的戒指最后恶俗的跪下来说不管以后我再如何毛手毛脚丢什么东西无论如何都不会丢了你。是什么奢望便奢望什么。你若清醒一点也就看清了很多东西。

断背山看了一半春光乍泄也看了一半都卡在我心情接不上去的地方，等下起床到底去不去图书馆中午要吃什么晚上又要上班。

我不过是想说声晚安，好梦。

你总是说你知道。

这些知道终将向后退去成为看不见的痕迹。

我已经可以看到以后的我会如何想念这些日子，如果这样也算未雨绸缪的话到不知道的以后会不会不那么难过。这样的情绪好像回到高考前夕知道要分开要告别要站在别人身边一样的无所适从。到时候如果可以振臂大呼都是我误会我自己错认这样的感觉是不是不至于耿耿于怀或者更加耿耿于怀。并不是无论如何也逃不出去的自己设下的圈套。多年以后也会觉得如今矫情至死，却是现在切切实实的情绪。

我以为和你算不上陌生人，可是每一日，了解一些却越觉得越远越陌生，倒不如初见时的观感，至少是直接而完整的。

后来的回复，之于我来说已经是晚了的。老王八蛋老是说我对有些事情太过偏执或者过分敏感是福亦是祸。我所有的矛盾和挣扎都在昨天一整天的沉默里化解，不想释怀也只得如此。并不是非要撞上南墙头破血流才可以得到一个答案和结局，是后来我才发现我也可以提前选择放弃，这样也就无所谓被放弃。明明是自己的心情为何要交付到别人手中。有些话说出口便立即后悔可是已经来不及，只能安慰自己一开始我便是坦然如此不至于让我看不起自己。

EASON10年的演唱会又看了一遍，我犹记得看第一遍的时候和你聊天聊到凌晨五点十四分。最近的网速卡得让人只能看库存，这样的选择是否也是实属无奈之举。

愚人节，没想到竟被你骗在火车上要来厦门要回家。想来又觉得这样的相信合理又无语，和大燕说起某天晚上准备看小说于是早早的对你说晚安，大燕竟然表扬我有进步开始远离美色实在是鼓舞万分。我绝不罕有而你也从未珍惜。

晚上是在湖南味道吃的饭，四个人为了一顿晚餐跑了大半个厦门，想来正如毛主席所说的吃货也都是来自五湖四海的为着同一个目标我们聚到了一起。

一口气又买了两个包团购了两个吃的心痛万分恨不得自我了断哈哈。明天要回家，三天的假期太短又太长。万事终不得两全，或者只是对于我来说什么都倒霉了一点。

 不来也不去

扬帆时 人潮没有你
我是我 和途人一起
停顿时 在你笑开的眼眉
望穿秋水之美
回程时 浪淘尽了你
任背影 长睡着不起
留下我 在粪土当中
翻检背囊 直到拾回自己

掌心因此多出一根刺
没有刺痛便懒知
就当共你 有旧情没有往事

如烟 因给你递过火
如火 却也没熔掉我
回望最初 当丧失是得着可不可
可痛若骊歌 乐如儿歌
像你没来过 没去过
谁同行 仍同样结尾
血液里 才遗传悲喜
谁亦难 避过这一身客尘
但刚巧出於你
垂头前 没缘份丧气
睡到醒 才站立得起
盲目过 便看到天机
反覆往来 又再做回自己

即使一生多出一根刺
没有刺痛别要知
就当共你 有剧情没有故事

如花 超生了没有果
如果 过路能重踏过
就当最初 是碎步湖上可不可
不种下甚麽 摘来甚麽
像我没来过 没去过

厦门今天是9度到14度 阴天有阵雨

觉得很阴冷，和期末考那时候一样让人窒息和绝望的感觉

那时候每天晚上像中毒一样发了疯的心情现在想起来都觉得难过

早上的时候还觉得原来放开也是这么简单的事我是最麻烦的人了

要出去阳台的时候不小心一头撞在玻璃门上想起兵马俑以前老是说我脑袋被门夹了

忍不住发了条信息给他，发完就想抽自己一巴掌

还好回了我还是像以前那样叫我，我还是想给自己一巴掌

我果然又输了我真是逢赌必输啊还老是和自己赌赌个屁啊赌

天气一冷喉咙又开始咳嗽真恶心啊哪来的这么多的脆弱

就这最后一次

就像你常开玩笑常说的真讨厌

我此时的心情

讨厌所有的情绪都被你一眼看穿

这曾经是谁都祈求的默契如今实在可怕得叫人心凉

吃水饺吃得老娘现在有点胃疼，想出去散步无奈没有伴，最无耻的是在吃猪肉白菜馅的水饺我心心念念的是芹菜肉馅的，无奈老二不吃芹菜。我的人生真是随时随地都充满悲剧。

在车上看完了雪嫁衣，坚冷如卓王孙也会有那样的情绪，可是我爱的是杨逸之！！！在他终于决定伸出手的时候相思还是推开了他实在让我很受伤虽然我知道小说都是这样写的。

咳了这么多天终于好点可是晚上睡觉的时候还是经常被自己咳醒，每次想着要不就给自己一拳就这样睡过去吧。结果是我对自己不够狠，教训是女人要对自己狠一点。晚上还是乖乖把那个恶心的糖浆喝掉吧。梦想最是千变万化的东西了比如此时此刻我就非常懊恼自己为什么不是赛华佗，喔，电视上的他坐在轮椅上我也喜欢。玉树临风气质偏偏。

晚上等老二和大燕下班，去家乐福买菜，一个人推着购物车漫无目的，想起一点以前的事立马觉得回忆是可耻的。我已经一丁点也想不起以前是如何觉得人就是从回忆里吸取力量继续前行的了。

北京今天竟然在下雪，收到小霖子的彩信我和大燕竟然在街上买短袖，乐死我了哈哈真是水火两重天。

我是喜新厌旧的人。

早上起床后发现在下雨，楼上娶亲的人小区燃放的礼炮引发了无数汽鸣声。我和妹妹躲在门后偷看新娘，她身后撒起的礼花突然让我想到清明的山坟，心下便觉得十分抱歉我不是故意的只是偶尔想象力丰富了点。

生活应该是每样都恰如其分，最后也顺从的认可这样的没出息没梦想，冠冕堂皇的说就是喜欢这样的平和喜乐。装作看不见自己的不屑和嘲笑。

我就是放弃了，在昨天。会把你放到自己看不见的地方。从今往后。

挣扎和中毒，果然像在水里一样窒息。我会忘记你的眼睛像湖水一样清澈。

一句我一直都在一句我爱你早就已经足够。

那天聚会在KTV听到有人唱《苦情人》便一发不可收拾的喜欢上，回来一直单曲。

我又开始看《晨曦之雾》了，也是一样的一发不可收拾。人不仅是犯贱心理，也把受虐心理发挥得淋漓尽致。可是知道江离城原来没有死还是好开心。果然愚蠢不是一天养成的，在别人的故事里留自己的眼泪傻逼死了。

 苦情人

让眼睛关起　
我不想再演戏
原谅我太独立　
没有天生体贴入微
我不知道 怎样是抽离
但从你每个吻可预期
已经知道 这是厌弃
其实爱下去　
也不过　别离
让我手松开
我不想再死心错爱
其实你怕寂寞　
未见得珍惜给予你的爱
再走多远 一样没将来
就由我带你转身下台
再想多远 也难连载
继续难被爱
仍然能自爱
别怪责我要分开
曾经想当个好情人
舍身成仁
还爱你爱到往下沉
若要牺牲 方能拥吻
无法一起 再同渡半生
如今找不到好情人　
只得苦情人
就算我对你还着紧
亦无耐性陪你　
浪费多十秒 伤心
谁有心 还要等你热吻
如果必须要好情人
舍身成仁
谁有勇气爱上别人
若要牺牲 方能拥吻
难道一起 再无下半生
曾经不相信好情人
找不到情人
遇上你曾如何认真
但明白你脾性
就算多十秒　开心
谁有空 还再等你合衬

这样的情话听起来应该是要满怀欣喜的。

而我却躲在被子里哭了好久一整天都觉得自己壮烈牺牲了。

这样的开始如果不是你需要的为什么要开始呢那么艰难你都走出来了为什么还傻逼的走回去你脑袋是不是被门夹了。

和奶奶在院子里晒太阳讲着很多七大姑八大姨的乱七八糟的事，奶奶煮了我喜欢的米粉汤，很简单好像只要是奶奶做的就可以吃得很开心。大狗趴在旁边很安静。

岁月静好，我们所眷恋的无非就是这些触手可得的小幸福。有一瞬间我几乎都要以为这样子一个人没有你也可以了。

杨33和明华还有王振都回来了，天气冷懒得换睡衣出门。来日方长反正总会见面的哈哈原谅我太懒了。

回家了，大巴的表情都好可爱。无奈空间的实在是资源匮乏。

一个人好无聊啊好无聊啊好无聊啊好无聊啊。

天气冷得不像话。

心情也灰色得不像话。

收到好几个人的苹果，很开心。

突然之间就不知道说什么还是洗澡去吧。

愿望都是放屁。

圣诞快乐。

冬至。

不知道怎么就想到一句以前看到的话。我站在这里，你在我心里。

傅小鸟你有病要期末考了你老是在干嘛到最后你会哭死的神经病。

耿耿于怀个屁。

3:35:42
我一直都是这样的。 

  4:11:35
你的感觉是落下一个脚步的空落声 

4:14:48
星期天的凌晨了。 

我说是因为喝了咖啡所以睡不着，是骗自己。听到鸡叫的声音，快要溺死在陈奕迅的声音里。

就这样吧傅小鸟清醒清醒清醒清醒清醒清醒清醒清醒清醒清醒清醒清醒清醒清醒清醒清醒清醒清醒清醒清醒清醒不过是忘了你忘了这件事。

仓央嘉措。

太阳总会出来的即使是阴天。

    从岛内回来，坐着看了最近一期的快乐大本营。突然发现已经这么晚了的时候还没去洗澡洗头发可是还是不想动。

   这么坐着无所事事的时候也就突然觉得所有的事情就这么告一段落或者全部剧终了。觉得此时心里的感觉如果说是失落的话真的算是犯贱，如果说是欣然的话那又算是虚伪了。

  这趟旅行若算开心，亦算无负这一生。

  老地方，总要一天会再见。

老二去买手抓饼的时候突然说的一句话让我 突然想起叶子，具体是什么话已经快到现在坐在电脑前我就已经想不起来了。只是想的时候突然接着觉得回忆就如同鸡肋，使之无味弃之可惜。这样的时候就特别想给自己两巴掌。

一点点的小暧昧足以让人死了再生生了再死。用分手来证明自己的存在感是极其愚蠢的。有感于身边的我看了都累别人的爱情。自问是没有那种勇气再做飞蛾扑火的壮举。

总是有人还是在所有的希望落空之前还是选择自己一个人。

兵马俑，再见。

第十三号台风，每次台风都打着有史以来最强的幌子慢慢登陆。这样的光线真好，听喜欢的歌开始做蓝色小碎花的枕套。

这样子的步调真是有点让人情不自禁不可自拔啊，台风不要走不要走不要走。

晚上回来在路上买了和路雪，决定在冬天来临之前再去一次冰。当初信誓旦旦的相随想起来是暖了又凉凉了又暖。回宿舍的时候老二和老大煮了水饺等我回来瞬间感动得不知所措。

昨天XP突然来厦门找我，本来以为会很尴尬，其实并不熟只是初二年的时候打过照面。莫名其妙的就像老朋友一样东拉西扯她还带着我在路上看gay，她说会有一种特殊的磁场是可以感受得到对方的存在的。这样的感觉真好玩。

每每想到一个人的时候，会不由自主不分场合的突然笑起来，这就是喜欢吧。我想我是喜欢你的了。

晚上打电话回家的时候奶奶说要大降温还会下雨。果然在等车回来的时候风就开始有点大了，可是算起来厦门是没有秋天的，今年的风也来得比去年早。

日子过起来是累人的，可是也是自己让自己这么累的。看了好几篇都市累得不能再累，我不知道为什么纪廷最后没有追出去，顾止安给的机会已经触手可得。为什么孟和平愿意这样一直等下去。就是不知道为什么突然觉得很难过可是不知道该怎么大哭一场。看一场电影听一首歌或者坐一趟很远的公交车，明明可以做的事多得跟米一样。最愚蠢的事情果然是在别人的故事里留自己的眼泪。

回来后老二一直坐在电脑前讲电话，撒娇的语气和神情和平时都判若两人。我在所有人身边一直见证爱情的力量。可唯独没有一个人可以让我不温不火的喜欢着。

HQ突然决定在部队再留三年，我变成最后一个知道的且是从别人那里。前天晚上听说的时候突然觉得特别难过，到现在我还没有接到他的电话听他亲口提起。

说好两年后回来，现在已经离十二月份越来越近。突然又多出来的三年像是个无期徒刑。本来说不上什么约定或者承诺的我为什么要难过。

这样的日子过起来实在是可以称得上美好，遗憾的是我还没开始好好做手工。逛超市的时候突然变得喜欢看家居收纳和柴米油盐。晚上终于买到了吊兰和条纹盆的仙人球。好像每天都在不停的往房间里搬东西，女生果然不要有事没事老是出去逛街。
最近总是很冲动于是很冲动的做了好几件冲动的事，我脑残才会买柿子我脑残真的烫了大卷我果然是比较喜欢直发的啊，感觉自己看起来像是变了一个人彻头彻尾的老女人了。还好我一直比较在意的是结果过程就去死吧。 这一个月只能一直盘着头发了，赶紧长长啊长长啊。
我都有认真的想念。想必你也过得很好。

在外面住，生活渐渐上了轨道。所有的事原来都只是习惯与否改变不改变的问题。每天都可以比原来晚一点起床磨蹭很久再出门，再也不用挤SB却竟然快要迟到。

昨天中午在那间快要倒闭的超市门口饱受众人异样的目光投了硬币坐了碰碰车，昨天晚上回来的路上喝了黄桃口味的酸奶。这些都是多年以后的第一次。我差点觉得昨天是跨世纪的一天历史性意义实在是非常强烈重大。

今天第一次在宿舍做了饭折腾了很久，下课后去菜市场买菜到两点多才吃上饭吃完竟然已经三点半了匆匆忙忙睡了半个小时又出门搭车上班。过程有点艰难，可结果还算欣喜。四五个人围在桌子前一起吃饭聊天气氛特别融洽。

布置房间的这些日子老是给我一种要结婚了的错觉，甚至不断想起我们之前有过的计划和我送你的那套藏布围裙。我只是想说这一切都来得更像是嘲笑，何其猖狂。

最近和WSH聊得有点多，每天开Q都要刷新刊他的头像我真是脑子坏了。可是那么干净的眉眼也只有他才有。

陆陆续续的开始在搬东西，明天晚上就可以住在新家了，要好好的拍几张照片。

喜欢大碗喜欢阳台喜欢植物喜欢回去。

今天的提子酸得我想死。想来日子是过得再幸福不过的了，夏天有西瓜秋天有提子冬天有草莓春天我要去看油菜花的吧。我真是肤浅啊没有半点追求。

和丽娜还有傅铭娇一起吃晚饭一起散步的感觉真好我真是母爱泛滥哈哈哈。

中午和火烧云一起三八WFB的事情，最大的坏习惯就是只在乎自己在乎的人即使他是错的我也会一如既往的维护，可我确实是不愿在无谓的人身上浪费感情的，各自过活那该多好。

提子怎么会这么酸真委屈。

和馨蕾去医疗中心申请体质免测，在楼下的时候她说我们以后再也不能一起上体育课了，突然有点难过，不是特别熟特别交心的朋友但是一起上课的时候总是可以挽着手无话不谈。

看了一下午的手工，深觉生活自有它的博大自处。喜欢上手工，这就算是我小小的出口吧。但愿能有所坚持，在往后的日子里看见自己的娴熟哈哈。

五点半的时候整个宿舍的人都还在睡觉，妞的男朋友打来电话说他在楼下，连我也被感动了这不属于我的惊喜。恋爱中的人果然是什么事都做得出来啊想起什么就是什么。旁观者看在眼里都是无法言说的知会。和王振说这件事，他说你那个北京的不也从北京飞过来看我，我说对噢我怎么忘了。

对不起，我竟然忘记你曾经对我的好。

妞说今天要穿越塔克拉玛干踏上回程的路，十二月回来时候已经是很冷的冬天了吧。那个一直叫我亲爱的人一想到就让我心安，为什么离开了这么久，说要回来了却还是很久以后。我是不懂应该期望时间过得快一点还是慢一点就像不懂自己的心一样。

晚上和火烧云在学校电影院看唐山大地震，最后的时候竟然边笑边哭眼泪一下子就一直奔出来，是知道在别人的故事里留自己的眼泪是愚蠢的，可往往很多情形都是由不得自己。为什么很多事临近关头了我总是突然反悔，哪来那么多不确定。

这几天和王振林莫名其妙的说了好多话，也很久不曾这样子过了，每种状态联系与不联系我以为我都是平衡的至少我来说是这样的。可是如果有天隐身可见一旦取消后再设置回去就难了。

醒来的时候，竟然觉得是做了一夜的噩梦。一直很佩服自己的是睡觉做梦突然醒来等下可以继续之前的梦境。我也不知道怎么还会梦见你，我是从来不相信日夜之说的。梦见多年未见突然听说你和雅静在一起已到结婚的程度，我上门拜访对静说：从今往后，在我心里，有你没他。这十二个字醒来时仍深深的震伤我自己。说完窗外下起雨一条路不知道怎么通向山下两旁是高高的桦木，我起身告别刚好遇到你推门进来。我便觉得是自己自作孽不可活。醒来我已经忘了是不是你送我出门我们有没有说过话，这些都已经是没有意义的事。

我始终不明白的是，为何时至今日还会梦到你。

你也是一开始就打定爱情在我心里从来比不上友情，或者你压根从来就不屑给我选择的机会。

今天老二生日，一起出去吃了饭走回来在师院门口买了一盆茉莉花。小茉莉这个名字让我一直想起梦里花落知多少，纵使后来我再如何讨厌郭敬明那些文字也贯穿我的整个青春，这样说的时候觉得自己特别恶俗。

我没有伟大到许下世界和平这样的梦想，但是还是无耻的希望有情人终成眷属，比如老二和简洋洋。

这样为数不多的温暖，只要你要只要我有的简单。

小茉莉，从今往后你是我的花了哈哈哈再挣扎也没用。

我和自己说，写完这文就乖乖的去睡觉。

下课走回来的路上买了冰西瓜，这样的热真是铺天盖地让人绝望的，还没走到宿舍冷气就已经荡然无存了。想起去年改的一个签名：夏天都过去了你怎么还不回来。你在下面评论说我快回去了。前几天我又说：夏天都过去了你也别回来了。现在想来也说不清对夏季的缱绻的，我明明爱的是冬天，还有你的手和口袋。昨天晚上我脑子抽了激动万分的跑去你空间并且十分做贼心虚的删掉了来访纪录，之后就只剩下嘲笑自己了。

所有的东西就以记忆这样高尚的姿态被剩下来，偏偏我已经厌倦也不愿再回头看，我喜欢现在这样无坚不摧的自己。也许过两年会变得更成熟理智和冷静偶尔怀念起之前的轻狂，不是你辜负我，是我辜负了我自己。

那么多话想说，等到想说的时候又是码不出字的死人状态。

买了大伞竟然台风没来雨也没来，可见我是个多么不合时宜的人。

三天看完了36集的来不及说我爱你，一开始第一个年头觉得这个名字特别怂。熬了将近两个通宵，习惯了自己的坏脾气，一旦开始便偏执迫不及待的要结局看到最后说不清是怎样的感觉，结局没有出乎意料也不会让人难过失落。钟汉良明明中了三四颗子弹死了过了七八年又带着失忆出现了，只能说电视都是这么演的。看完了就觉得空落落的起来自己煮了碗面条静静的坐着吃完，纠结挣扎了很久要不要去图书馆写六级的卷子总是有无数的人像我这样被自己随便找出来的各种各样的理由和借口来说服自己最终屈于自己的淫威之下。突然决定要去操场散步的时候动作非常迅速的换了衣服拿了垃圾到楼下去遇到王方彪，一起走了五圈操场讲了很多话。最赞同他说过去的事先在讲起来就只能当做笑话讲了。

果然看完一部长篇像是用尽毕生力气。晚上要早点睡，黑眼圈大得照镜子的时候差点以为自己变成了国宝。还有能不能别那么三八那么滥情啊，看狗血剧也会哭还不是因为感动。神经病。

心里像是住着一个被自己打开了瓶盖的魔鬼。